Plugga på, Tuttsmurf!

Tuttsmurfen klarade sig inte särskilt bra när Aftonblaskan kände henne på pulsen. Ett rätt efter fem frågor, och sedan gav hon upp och bad dem återkomma i mitten av augusti. Hjärnan bakom Tuttsmurfen är ju, som bekant, Lilla Blå Smurfen, undrar hur hon hade klarat testet? Så svåra frågor, som hur många ledamöter vår svenska riksdag har, kan man verkligen förvänta sig att smurfar vet sådant?

Dessutom var ju frågorna fel ställda! Alla vet ju hur frågor skall se ut, på dokusåpavis, eller hur? Med livlinor och hela köret. Så här bör frågorna se ut i stället:

1. Vilken titel har Sveriges regeringschef?

A. Förbundskapten.
B. Ärkebiskop.
C. Statsminister.
D. Programledare.

2. Vad kallas riksdagens talman?

A. Tamburmajor.
B. Riksdagens talman.
C. Hovmästare.
D. Inkastare.

3. Hur många ledamöter har Sveriges riksdag?

A. 22
B. 349
C. 38 500
D. 9 miljoner

4. Vad kallas ett förslag från riksdagen?

A. Aerobics.
B. Motion.
C. Jogging.
D. Petting.

5. Vad kallas en dum blondin, som tror att hon kan komma in i riksdagen utan att veta det mest elementära om Sveriges politiska system?

A. Smurfafrodite.
B. Bimbo.
C. Asterix.
D. Göran Persson.

Och så vidare. Hajar ni tanken bakom nu, Aftonblaskan med flera?

Tuttsmurfen + Prästsmurfen = Sant

Ännu en gång stadfäster Gargamel sig som bloggosfärens just nu hetaste blogg. Längt innan Aftonblaskan gick ut med sitt scoop (se rubr.) så hade våra uppgiftslämnare avslöjat det hela.

Till skillnad från diverse troll och mindre nogräknade journalister, så väljer den här bloggen nämligen sina uppgiftslämnare med omsorg. Vi vill ju inte börja sprida falska rykten, sådant gör att förtroendet faller direkt.

När nu Vanilj och Choklad (normalt en ganska smaklig kombination, men här...?) ingått en ohelig allians, så får man åtmistone hoppas att länsstyrelsen, under sin entimmes privatlektion, klarade av att förmedla det faktum att det faktiskt är kört för alla som tror sig kunna ställa upp i årets val. Något som dessvärre en viss journalist på Expressen tydligen missat, när hon publicerade ryktet om Siw och Piratpartiet.

Signaturen Bekymrad Skattebetalare skriver för övrigt och ställer den berättigade frågan "skall verkligen skattefinansierade tjänstemän ägna sig åt privatlektioner på detta sätt?". Jo, det kan man ju fråga sig. Men å andra sidan får man ju ha viss förståelse för att vissa fått lida för att de stod för länge i tutt-kön och missade hjärn-kön när Vår Herre skapade oss.

Avslutningsvis kanske man skulle rekommendera Tutt- och Prästsmurfen att kalla sitt nya parti för Våldtäktspartiet. På samma sätt som ett antal intelligensbefriade människor vet att Piratpartiet är något som bara finniga fjortisar, som vill att det skall bli lagligt att stjäla från stackars fattiga musiker, sympatiserar med, på samma sätt kan nog ett Våldtäktsparti sno röster från intelligensreserven, som inte fattar att det är åt andra hållet partiet vill, så att säga.

Om inte annat så torde ett besök på Våldtäktspartiets chefsideologs blogg ge syn för sägen, med allt det frossande på spermaavsmakning, ringmärkning av klittan m.m. som där, numera, går att läsa. Kanske kan Tuttsmurfen rent av bidraga med tips om vilka silikonkuddar som ser mest naturliga ut?

Snusksmurfen

Lilla Smurfan har tydligen fått sig påpekat, att om hon skall fortsätta att blogga under kategorin Sex & Kärlek, så är det inte så lämpligt att envisas med att bara diskutera Piratpartiet.

Resultatet av detta är att lilla Smurfan börjat spamma sin egen blogg med massor av snusk mellan de sedvanliga påhoppen på Piratpartiet. Enligt denna blogg närstående och pålitliga källor rör det sig om det mest hårresande snusk, tillräckligt för att få de mest härdade porrkonsumenter att vända sig äcklade bort.

Men snusk påstås ju sälja bra, så man kan kanske förmoda att besökssiffrorna skjuter i höjden för Smurfan. Det kan hon kanske behöva med tanke på hur tråkigt tjatig hennes blogg är.